понедельник, 11 октября 2010 г.

Ваши психологические права

Право 1-ое и самое главное:

Мы имеем право быть последним судьёй над самим собой и своими поступками.  

Когда мы становимся судьёй самому себе, мы находим собственные способы независимо оценивать своё поведение. Не по принципу правильно-неправильно, которое вызывает чувство вины, а по принципу "это работает на меня, а это нет".

Если мы нарушаем юридический закон, то мы сталкиваемся с судебным разбирательством, штрафом, тюремным заключением и т. д.
Нарушить юридический закон – наше собственное решение. И за это решение мы должны быть готовы ответить. Но мы не должны считать, что мы нарушили при этом эмоциональный закон правильно-неправильно,  и мы не должны испытывать за это чувство вины.
Ещё раз хотим подчеркнуть, что мы должны нести чувство вины и раскаиваться за нанесение реального вреда людям, а не за нарушение вышеупомянутого неписанного эмоционального закона  правильно-неправильно.

Право 2-ое.

Мы имеем право не оправдываться и не извиняться за своё поведение.


Люди, неуверенные в себе, постоянно спрашивают:

-Как я могу отказать в объяснении своего поведения другу, если он об этом просит?

А почему Ваш друг требует, чтобы Вы объяснили ему своё поведение?
Разве таково условие вашей дружбы, что Вы разрешаете ему судить о достойности вашего поведения. Какова цена такой хрупкой дружбы?

Право 3-ье.

Мы имеем право решать, должны ли мы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли нам дело до чужих проблем?).  

Мы с детства сохраняем предствление о том, что мы должны жертвовать нашими личными ценностями в пользу системы предписаний, необходимых для управления жизнью. Нам внушали, что, если возникают проблемы с системой, то это – наши проблемы. Система же не несёт ответственности.
Например:
    Муж и жена часто манипулируют друг другом, требуя желаемого поведения.

В бесчисленных наших стычках с обслуживающим персоналом магазинов, гостиниц и др. сфер сервиса нам предлагают безропотно мириться с нарушением стандартов этого сервиса, т.е. переносят проблему с "больной головы на здоровую".

Примеры предлагаем Вам найти из Вашего богатого, жизненного опыта...

Право 4-ое.

Мы имеем право передумать, изменить своё мнение.

Перемена мнения -  это нормальная и здоровая реакция на меняющиеся условия.

Люди, сопротивляющиеся изменению нашего мнения, основываются на "детском" представлении:
-Мы не должны передумывать после того, как мы приняли решение и дали знать об этом другим.

Если же мы изменили своё мнение, то должны публично оправдать свой новый выбор или признать свою безответственность.
Мы создаём проблемы, т. к. не в состоянии принимать самостоятельные решения.
Попытки манипуляций нами, исходя из этих представлений, встречаются, например, при сдаче товара обратно в магазин, когда нас вынуждают сообщить причину возврата товара.

Право 5-ое.

Мы имеем право делать ошибки и отвечать за них.

Существует распространённое, "детское" представление:
Мы не должны совершать ошибок. Наши ошибки создают неприятности другим людям. Если мы совершаем ошибки, то мы должны чувствовать свою вину. Мы не умеем принимать правильное решение. Чтобы мы не могли создать новых проблем, наше поведение и решения должны контролироваться другими людьми.


Право 6-ое

Мы имеем право сказать: "Я не знаю".


Принимать решения, даже, если мы не знаем всего, что за этим последует, - наше законное право.
Нами пытаются манипулировать люди, которые считают, что мы должны предвидеть последствия своих поступков.
Эти манипуляции строятся на основе следующего неверного постулата:
"Вы должны предвидеть любые последствия. Ведь, если Вы не знаете в точности, что может произойти в результате Ваших действий, значит Вы не знаете, какие проблемы Вы можете создать другим людям, значит Вы безответственны и Вас нужно контролировать".
Таких манипуляторов узнают по их любимым вопросам:
"Что бы произошло, если...?".
"Как бы себя чувствовал, если...?".
"Как ты думаешь...?".
Не попадайтесь на эту удочку и предоставьте ему самому ответить на эти вопросы.


 Право 7-ое.

Мы имеем право не зависеть от того, как к нам относятся другие.


Многие из нас считают, что для того, чтобы успешно общаться с кем-нибудь, 1-ое, что нам необходимо, - это добиться дружеского к нам расположения. Тем самым, мы открываем себя для манипулирования, и оно будет тем сильнее, чем больше наша потребность в доброжелательности.
Мы исходим из неверного "детского" представления.
Люди, с которыми мы общаемся, должны быть расположены к нам, иначе, они могут помешать нам достичь наших целей.
Если исчезновение доброжелательности в отношениях болезненно для нас, что заметно по нашему поведению, то окружающие стремятся этим пользоваться.
Мы не должны волноваться из-за того, что, возможно, кому-то не нравимся.


Право 8-ое.

Мы имеем право быть нелогичными в принятии решений.  

Нас с детства приучали опираться на логику при принятии решений.
Но не все логические умозаключения истинны.
Наши выводы зависят от того, какое мнение было взято за исходное.
Логика оперирует категориями: "да – нет", "чёрное – белое", "всё – ничего".
Но в реальной жизни не всё точно определено. Мы часто находимся во власти противоречивых чувств, часто нас одновременно тянет к противоположным вещам.
Очень часто в жизни противоположные пути могут привести к успеху.

Пример:

Совет директоров одной крупной американской компании часто, когда не мог принять важное решение, обращался к бессменному генеральному директору. Он обдумывал решение несколько секунд, держа одну руку в кармане, затем уверенно говорил "да" или "нет" новому проекту. И в дальнейшем всегда оказывалось, что он был прав.
Когда этот генеральный директор был при смерти, его приемник спросил:
"Как Вам удавалось находить верное решение в таких сложных случаях и ни разу не ошибиться? Я уверен, что у меня так не получиться."
"Пользуйтесь бобами, мой друг!"
"??? !!!".
"Я всегда держал в кармане горстку бобов. Перед принятием решения я захватывал несколько бобов в руку и в кармане их пересчитывал. Если их оказывалось чётное количество, я был за проект, если нечётное, то против. Дальнейший успех зависел от грамотной тактики компании. Когда решение неоднозначно, истина часто лежит посередине".
В жизни часто самые противоположные решения лежат рядом, а мы не обладаем всей информацией, чтобы логически подойти к решению.

Логика – одна из внешних установок – стандартов, которая применяется для оценки собственного и чужого поведения.
Не стоит руководствоваться логикой в человеческих отношениях.
К сожалению, многие пытаются оправдать свои желания и поступки логическими доводами. А многие пользуются логикой для манипулирования другими.

Эти манипуляторы используют "детское" убеждение:
"Вы должны следовать логике, т.к. она позволяет принимать лучшее решение".

Когда нам что-то хочется или , наоборот, не хочется, мы с лёгкостью найдем для этого логическое оправдание.
Если мы сообразуемся с логикой, то мы заключаем себя в определённые рамки – делаем так, как мы понимаем, но решение проблемы может быть за пределами нашего понимания.


Право 9-ое.

Мы имеем право сказать: "Я не понимаю".

Как ни грустно, но мы не понимаем большей части того, что происходит вокруг. Чем дольше мы живём, чем становимся мудрее, тем больше вещей, казавшихся нам ясными, теряют свою простоту.
Но ограниченность человеческих способностей не мешает нам жить, если к этому отнестись со спокойствием, т.е. с пониманием относиться к своему непониманию.

Окружающие часто пытаются с помощью намёков и экивоков заставить нас делать то, что им нужно.

Эти манипуляторы опираются на "детское" убеждение:
"Вы должны предвосхищать нужды других людей и быть восприимчивыми к ним, Вы не должны нуждаться в прямых указаниях. Если Вы не понимаете, что от вас требуется, и Вам об этом нужно говорить прямо, то Вы не в состоянии жить в гармонии с другими людьми, Вы - человек непонятливый и безответственный, и Вами нужно управлять.

В случае какого-то конфликта между вами и вашим окружением, когда Вы сделали не то, что от Вас ожидали, вместо того, чтобы объяснить свои желания и добиться хотя-бы компромисса, Вас осуждают за то, что:

1. Вы не понимаете интуитивно, что им не нравится в вашем поведении.
2. Вы не делаете ничего для того, чтобы они  не чувствовали  себя задетыми и рассерженными.

Если Вы допустите такую манипуляцию, то в первую очередь Вам придётся выполнять  чужие желания и лишиться возможности делать то, что хотите сами.

Право 10-ое.

Мы имеем право сказать: "Мне наплевать....", "Меня не волнует....", "Меня не интересует...".

Как Вы уже успели понять, наши права частично дополняют друг друга. Они все, как-бы, исходят из самого основного 1-го права – быть конечным судьёй самому себе.
А вот, что общего в убеждениях, манипулирующих нами: - Вы не судья самому себе.
То есть, по их мнению, основная Ваша задача – улучшить свою человеческую сущность.
Если они указывают Вам, каким образом Вы можете улучшить себя, то Вы обязаны последовать их совету.
Они пытаются убедить Вас, что , если Вы этого не сделаете, то Вы – недостойный, никчемный человек, не заслуживаете уважения как окружающих, так и своего собственного.
С манипулированием, основанным на призыве улучшить себя, иногда трудно справиться.

Как остановить манипулятора?


Спросите самого себя, довольны ли Вы собой, а, затем, примите своё собственное решение, хотите ли Вы изменить в себе что-либо или нет.

Если Вы решили, что Вам нет необходимости улучшать себя в том ракурсе, в котором Вам предлагают, то Вы можете противостоять манипуляциям следующими выражениями: "Мне наплевать", "Меня не волнует", "Меня не интересует".

Если Вам остаётся непонятным, испытываете ли Вы собственное желание изменить себя или это – следствие манипуляции, то для того, чтобы в этом разобраться, представьте рассматриваемое в любой из трёх категорий:

1. "Я хочу".
2. "Мне придётся".
3. "Мне следует".


"Я хочу" – прямое пожелание. Из него вытекает "мне придётся", например, если я хочу жить в хорошей квартире, мне придётся больше работать, чтобы купить её. Если Вы что-то хотите, то Вам нужно решить, стоит ли Ваше – "Я хочу" – следующего за ним – "Мне придётся".

К сожалению, не все чувствуют разницу между "Мне придётся" и "Мне следует", полагая, что это – одно и то же. На самом деле это не так.

"Мне придётся" – это закономерный вывод из вашего собственного желания "Я хочу".
"Мне следует" – это манипулятивное средство .
"Мне следует делать что-то", потому что так делают все , либо иначе мне так делать не следует.
Если Вы поймали себя на том, что говорите себе "Мне следует", то прислушайтесь к себе внимательно, и Вы обнаружите, что в этой ситуации Вы не решаете сами за себя.
Если Вы услышали, что Вам кто-то говорит "Вам следует", настройтесь на сопротивление манипуляциям.

Читать полностью...